Recapacitando.

Ponerte un día a recapacitar y pensar que coño has hecho estos últimos meses, darte cuenta que no sabes que haces ahora mismo, estás totalmente confundido. Eres un crío, no pintas nada con gente mayor que tu, te has dado cuenta tarde, muchos meses en un lugar en el que no pintabas nada, pero mejor tarde que nunca. Se acerca nochevieja, y como suelen decir "Año nuevo,vida nueva". Curiosidad por saber que me deparará esta vida nueva.

Esa gilipollez.

Para qué intentar hacer nada, decir nada, si te catalogan de algo sin tener ni puta idea de lo que pasa. Pase lo que pase, para todos serás un jodido bipolar sin remedio, que le dan venadas de vez en cuando, fin. Para qué molestarse en preguntar, es más fácil decir: "dejale le dan venadas de bipolaridad sin razón alguna", quizás se callaran si supieran lo que tienes encima. Algun día se enterarán y tal vez recapaciten y dejen de decir esa gran gilipollez que tanto daño hace que te la digan.

Ironía de la vida.

Sí tus supuestos amigos son los que te dañan, ¿qué es lo que te queda?.

Pulgada a pulgada.

Y que la vida es cuestión de pulgadas, el margen de error es mínimo, medio segundo más tarde y plof, has perdido, todo lo que tenías ya no está, por esa jodida pulgada. Después de perderlo todo tienes dos opciones, te quedas aquí dejándote machacar o luchas por salir a la luz, salir de este infierno, pulgada a pulgada.

Agobiado.

¿Y sí la gente tiene razón?¿qué hago yo ahora? Estoy agobiado, no puedo con ésto, quiero salir de aquí. Miro a mi alrededor y no veo nada claro, todos son extraños para mí, veo gente luchando entre ellos para no conseguir nada bueno, sólo dolor y dolor. Este mundo carece de sentido alguno, cerrar los ojos no es la solución, es hacer como que el problema no está ahí pero sigue estándolo. La cuestión es ¿cuál es la solución?.

¿Por qué? ¿Para qué?

¿Qué hacer cuando todo cambia de repente?
Estás perfectamente, no te puedes quejar, eres feliz simplemente.
Pero siempre ocurre algo que te hace despertar de ese sueño tan perfecto, al despertarte te paras a observar y ves que nada está tan bien como creías, todo era una ilusión, es más, está peor que nunca. Soledad, dolor es lo que sientes trás despertarte. No sabes que hacer, estás destrozado por dentro, pasar de la clase alta a la plebe no es algo que se asimila fácilmente.
Ver que te has quedado sólo, perdón, volver a ver la luz, la soledad en la que siempre has estado metido, no es de buen gusto para nadie, pero es lo que hay, y habrá que salir adelante como siempre, sin ayuda.
La pregunta es ¿por qué? ¿por qué a mi? y lo más importante ¿para qué salir adelante?, preguntas sin respuesta supongo.

Esa persona.

El otro día andando por la calle me dí cuenta de una cosa, vi a dos pobres, uno apoyado sobre el otro, ayudandose mutuamente para andar; me di cuenta que por muy poco que tengas con tener a una sola persona que te ayude en todo, que esté siempre ahí, tanto en lo bueno como en lo malo, podrás seguir adelante y serás de lo más rico en este mundo, sin tener nada material. Lo difícil es encontrar a esa persona.

El alma llora.

Y estar tan traquilo en el ordenador, de repente notar como se desliza algo por tu cara, sí, son lágrimas, llorar sin poder hacer nada, sin ni si quiera darte cuenta, es lo que ocurre cuando llegas al extremo de que el alma llora, lo manifiesta así.

Decepcionado, aturdido.

¿Sabes la sensación de estar decepcionado contigo mismo? Es exactamente lo que siento yo ahora, ver como he cambiado, me he transformado en algo odioso para mi. Prometerme cosas todos los días, y no cumplir ni una, eso me produce una sensación de decepción y aturdición que no puedo con ella. Impotencia y rabia es lo que siento cuando intento cambiarlo, volver a ser de antes y no lo consigo. Estoy en una continua caída libre sin fondo. Que alguien me enseñe a volar para poder salir de esta pesadilla.

Stop.

...Lo peor que te puede pasar es ponerte a pensar ¿qué estoy haciendo con mi vida? y no obtener respuesta, ver que la estás echando a perder, día tras día, que no tiene sentido lo que haces, lo que dices...

Saltos temporales.

Y es que no puedo evitarlo, solo pienso en el pasado, me acuerdo de lo bien que estaba, con mis amigos, sin discusiones, sin estrés y sin ningún tipo de preocupación. Al menos podía mirarme en el espejo y reconocerme, ahora me miro en el espejo y no me reconozco, me he convertido en todo lo que odio. Me gustaría mandar a la mierda este maldito presente y volver atrás en el tiempo, despertar una mañana y preguntarme ¿qué puedo hacer hoy? fabricar mi máquina del tiempo particular, viajar en ella y perderme entre saltos temporales, tan sencillo como eso. Desgraciadamente esto es solo un sueño, y los sueños, sueños son.

Viernes negro.

Hoy es uno de esos días que nada más levantarte te das cuenta de que todo va a ir mal. Te despiertas, te has dormido, no te da tiempo a repasar, corres hacia el instituto, tienes dos largos exámenes esperandote. Con la sensación de que la vas a cagar, lees el examen de Matemáticas, te quedas perplejo ante tal examén, empiezas a notar un sudor frío por tu frente, cae una gota en el examen y te dices a ti mismo: tranquilo, leelo bien e intenta hacerlo, total que consigues hacer a duras penas 6 de 8 ejercicios,sabiendo que la mayoría estarán mal. Empiezas el segundo examen, Filosofía, tu cara de incrulidad al verlo aun es mayor, estabas desmoralizado por el examen de Matemáticas y con esto ya caes en una oscura penumbra, improvisas, lo terminas y sales corriendo del aula, necesitas aire. Por la tarde piensas que mejoraría el día pero nada de eso, de mal en peor, nada sale como tenías planeado, acabas desesperado ante tal panoráma, y finalmente acabas yendote a casa. Al menos tienes el consuelo que peores días que como el de hoy será difícil tener.

 

Una luz.

Me paro a reflexionar, me empiezo a dar cuenta que la he cagado, la he cagado hasta el fondo durante todo este tiempo. Analizo la situación, me doy cuenta que estoy jodido, no hay vuelta atrás. Veo una pequeña luz, es la única salida que me queda, comienzo a correr con todas mis fuerzas hacia ella, necesito alcanzarla. Mientras corro me doy cuenta que a la vez la luz se aleja, que es muy complicado alcanzarla, tengo tiempo limitado, concretamente 4 días, 96 horas para arreglar todo error que he cometido en este tiempo, para que esa vía de escape no desaparezca. Mi cabeza me dice que es casi imposible, que pare, en cambio, mi corazón me dice que debo intentarlo. Tengo claro que voy a dar todo de mí para conseguir salir de aquí, alcanzar esa jodida salida.

Objetivo: Remontar.

Estás en la cancha, no te está gustando nada tu actación. Llegas tarde a todos los pases, no te sale ninguna entrada a canasta, ningún tiro entra, pierdes casi todos los balones.. Nada te sale bien. Quieres sentarte en el banquillo, sientes que estás entorpeciendo a tu equipo, pero no lo haces porque a la vez quieres demostrar que puedes con toda dificultad, que consiguirás la victoria. Actualmente me siento así, perdido, confundido, nada sale como esperaba, se complica todo, pero aunque sepa que lo más facil es tirar la toalla, rendirse, pero no lo hago, me van los retos y sé que puedo con ellos, voy a remontar este partido por muy en contra que lo tenga.

Premonición.

Me llamaste loco, por decirte que sabía que en el futuro nos íbamos a separar, que te olvidarías de mí, y poco a poco dejaríamos de ser amigos. Nunca me equivoco en estas cosas, algo me lo decía, y como no, no me equivocaba. Me prometiste que no pasaría y yo te respondí que era inevitable.. Hoy es uno de esos días en los que te echo de menos con todas mis fuerzas, te necesito, necesito que me digas lo tonto que he sido, que todo va a salir bien.. Recuerdo todos esos momentos contigo, cada flashback es una puñalada para mí, como me ayudabas cuando estaba mal en días como hoy, las locuras que hacíamos y lo bien que lo pasábamos..

Juegos peligrosos.

Es cierto, eso de que, si juegas con fuego, acabarás quemándote. Lo ves muy divertido al principio, hasta que te quemas, y cuando te das cuenta que te vas a hacer mal ya es tarde. Ahora viendo las quemaduras, recapacitas y te preguntas a ti mismo ¿Cómo pude ser tan estúpido?. Pasa lo mismo cuando estás jugando en un bordillo, te avisan de que te vas a caer, pero tu sigues porque te parece entretenido, hasta que tropiezas, te caes y te haces daño, te arrepientes. ¿Moraleja? Si te avisan de algo, es por tu bien, haz caso, y sino lo haces, aprenderás que debías haber hecho caso, como me ha pasado a mí.

Querido pasado.

-Hola, soy un genio, te concederé cualquier deseo siempre que me justifiques la razón por la cual lo quieres. +Vale, quiero volver al pasado. Siendo más concreto, unas semanas atrás. -¿Y la razón? +¿La razón? Que en unas semanas he sido capaz de mandar a la mierda toda mi vida, que la he cagado con mis amigos, y ya no tiene solución. Los añoro, y ellos poco a poco se están olvidando de mi o directamente pasan. Lo sé, yo me lo he buscado, pero teniendo la oportunidad de volver al pasado, no lo dudaría ni un segundo.. He aprendido que debo callarme las cosas en momentos de furia, porque después lo piensas en frío y te das cuenta que la has cagado hasta el fondo. Y también que no te das cuenta de lo que tienes hasta que lo pierdes desgraciadamente, pero es cierto.

Te quiero.

Se supone que cada día tendría menos cosas que contarte, y no porque te quiera menos, sino porque prácticamente lo sabes todo, pero me pasa al contrario, cada día tengo más cosas que contarte, quiero compartir más cosas. Por supuesto, cada día tengo más ganas de verte, de estar contigo, de perder la noción del tiempo a tu lado. Hoy quiero expresar todo lo que siento por ti..¿Pero cómo?¿Cómo lo expreso? No consigo expresarlo con palabras, es indefinible. Cada momento contigo es imborrable, único,irrepetible y espero vivir muchas más. Y te preguntarás ¿Por qué me dices ésto? Porque quiero que sepas que eres lo que quiero en mí vida, de aquí al fin del mundo. La pregunta es: ¿Estás dispuesta a llegar al fin del mundo?

El país de Nunca Jamás.

-¿Qué quieres estudiar?,¿Qué quieres ser de mayor? +¿De mayor? Yo no quiero ser mayor, yo quiero ser como Peter Pan, siempre un niño, sin preocupaciones, sin pasarlo mal por todo, sin responsabilidades que te joden la vida. -¿Por qué? Ser mayor también tiene sus ventajas.. +Porque de pequeño, no le das vueltas a nada, simplemente eres feliz con cualquier cosa. Cuando crecemos nos hacemos duros, nos ponemos una máscara, una coraza contra interesados, hipócritas, falsos..así es como te das cuenta que crecer duele. -Ya.. pero de mayor puedes descubrir el amor, una sensación única y que puede solucionar todo lo que has nombrado anteriormente.. +Peter, dame un poco de ese polvo de hadas, me voy contigo a "El país de Nunca Jamás". -... +No sólo de mayor se puede descubrir esa sensación, déjame demostrártelo, ven conmigo y seamos felices juntos en un mundo fantástico (L)

Un grito de esperanza.

Y sentir que ya no puedes más, querer desahogarte de una vez, decirle lo que sientes y no poder hacerlo porque no tienes el suficiente valor. Te comes la cabeza día a día sobre como poder conseguir a esa persona, y siendo de esperar, no llegas a ninguna conclusión; bueno si, a una, que el amor es una mierda, pero aun más los amores que sabes que son imposibles; mirarte a ti, mirarle a ella, y decirte a ti mismo,"Una princesa como ella ni en los mejores sueños acabaría con un campesino como yo." Una mañana te levantas, coges la bici para ir a un sitio alejado de la ciudad que no te recuerde a esa persona tan especial para ti; ves una montaña, subes, y gritas todo lo que tenías en tus adentros; cómo te hace sentir, lo bien que lo pasas con ella, cuánto la deseas, y sobretodo lo jodidamente enamorado que estás de ella. De repente te sientes mejor, tienes la esperanza de que te haya escuchado.

Requiescat in Pace.

¿Qué es el amor? El amor es una enfermedad, que no tiene cura, a no ser que seas correspondido,esa es la única medicina, sino, poco a poco te va matando por dentro. Cada día te sientes peor al ver que tienes a esa persona tan cerca pero sabes que nunca será tuya. Miedo de confesar esa enfermedad, terror a no ser correspondido y acabar matando del todo el corazón, mientras, aún tienes la esperanza de la posibilidad del sí. Lo peor de todo es que no puedes hacer nada para no cogerla, simplemente de repente, sin darte cuenta, pasa, estás contagiado. Si te curas, puedes volver a caer, vuelta a empezar.. Me gustaría poder coger mi corazón y enterrarlo seguro, contra esta enfermedad, Requiescat in Pace.

Un nuevo lugar.

Me despierto. ¿Dónde estoy?¿Quién soy?¿Por qué estoy aquí? Son algunas de las preguntas que se me ocurren, todo parece tan extraño. Miro a mi alrededor, parece un tren, sí, estoy en un tren, pero ¿Por qué? sigo preguntándome;otra pregunta surge, ¿A dónde me lleva?. Poco a poco empiezo a recordar, ya me acuerdo por qué estoy aquí, estoy aquí para olvidar, curar todas las heridas de mi corazón, y ya se a dónde voy, a un sitio donde no me hagan daño, donde pueda ser feliz. Parece que estoy llegando a este nuevo lugar, espero encontrar aquí las respuestas a todas mis preguntas y sobretodo la felicidad.  

¿Por qué?.

Estar contigo disfrutando todo segundo que estoy a tu lado, no querer que nos separemos nunca, pero de repente, casi sin darnos cuenta, nos empezamos a distanciar, cada día te alejas más de mi y la confianza disminuye, al mismo tiempo que mi felicidad, hasta que llega un día en el que nos tratamos como totales desconocidos, ni nos dirigimos prácticamente la palabra. Y me pregunto por qué, por qué ha pasado esto. Pasar de vivir en un paisaje soleado a un lugar fúnebre, tétrico; una tormenta lo está destrozando todo, un huracán se ha llevado todos los buenos momentos, pero dicen que después de la tormenta siempre sale el sol, espero que acabe pronto y lo vea de nuevo.

Esa sensación.

¿Quieres saber lo que siento? Déjame explicarlo con un ejemplo, pongamos el skateboard, sí, el skateboard, al principio tienes miedo de empezar, miedo a caerte, a hacerte daño, aunque cuando empiezas a practicarlo, te sientes de una forma única, libre, lo pasas mejor que nunca,pero llega un momento en el que te caes, empiezas a dudar, y te preguntas ¿Me arriesgo a seguir, a volverme a dar la torta o tiro la toalla?, estás en un punto muerto, finalmente decides seguir, que merece la pena intentarlo, porque no puedes conseguir mejor sensación que ir en tu skate, y sí, sé que me caére mil veces más, pero rendirse es de cobardes y lucho por lo que merece la pena. Eso es lo que siento al estar contigo, esa sensación.